爱他上了瘾

　　激情过后就是莫名的罪恶感，我迅速披上衣服，毫不留情地“警告”天佑：“就这一次，以后不可以了。”拖着绵软的身体回家，等待我的，是丈夫阴郁的面孔。罪恶感忽然蒸发了：这还是我爱过的艺术家吗？如果不是他经不住诱惑下海经商，家庭经济也不至于像现在这样拮据；他也不用回学校教书，天天怨天尤人、悔不当初。经过这些挫折后，他的心态彻底扭曲了，我俩的感情也早已清淡如水。

　　一念之差，我又重投天佑的怀抱。我就像染上毒瘾一般，只要得到他的召唤，就会不顾一切地投入；清醒以后又追悔莫及，告诫自己下不为例：前一天，天佑炒了老板的“鱿鱼”，说不想打工、要去考研；第二天，我就跑去书店，搬回一大堆考研资料，又帮他四处打听考研动态。丈夫有不少同学在高校任教，我甚至还动起了他的脑筋，尽管被他一口回绝，依然旁敲侧击地不肯轻易放弃。

　　他只是小孩子脾气

　　趁丈夫带学生外出写生，我把天佑领回了家……被抓到“现行”时，我竟然觉得畅快。丈夫咆哮了一通，倚在墙角喘粗气，我迎上去，轻飘飘甩下一句：“我们离婚吧。”临走，我什么都没拿，我有天佑，这就足够了。有半年时间，我过得很辛苦。天佑全身心准备考研，怕影响他复习的进度，我包揽了所有家务。日常开销全靠我的工资维持，吃喝、借房，还要负担天佑上复习班的费用。日子过得紧巴巴，我连给自己添件新衣裳都舍不得，可到了考研的最后关头，却为天佑精心制定了营养食谱，一日三餐，顿顿翻花样。

　　考试前一周，我原计划请假陪天佑的，可主编偏偏安排我去杭州开三天会。等我急急赶回，只看到天佑一张冷峻的面孔：他发挥得很不理想，原因是考试前一天吃坏了肚子。“没考上就没考上，以后还可以再考。”我好心安慰他，没想到，他更怒不可遏：“都怪你！要不是你出差，我根本不会吃坏肚子，也不会考不上！”整整一天，我不理他，他也不睬我。吃饭的时候，他只顾自己叫外卖吃，吃不完就往垃圾袋里一扔。我安慰自己，他只是小孩子脾气，怎能跟他一般见识。

　　门锁换了新的

　　天佑依然失业，而我跳槽去了一家公司，因为他们开出的薪水比较高。报到第一周，连续加班，肚子却不争气常常隐隐作痛，继而还发起高烧来。没空上医院，我随便买了点抗生素对付着，直到昏倒在地，才被同事送去看急诊。

　　诊断结果是“宫外孕”，严重到足以致命；还有心肌炎，必须住院观察。被推入病房的时候，天佑陪在旁边，埋怨我：“你怎么这么不小心？”我的眼泪簌簌滚落下来，我想起以前的一次流产，前夫见着我的第一句话是：“都是我不好，没有照顾好侬和宝宝。”住院期间，天佑找到了工作。开始，他一天来看我一两次；后来一周来个一两次，满口都是“忙啊”“要加班呀”，再后来，一个星期都见不到他一面，据说是出差了。一个月后，我出院了，办手续、结账都靠朋友代劳。他们问起天佑，我只说：“他忙。”一路往家赶，掏出钥匙开门。捣鼓了半天，锁扣还是没有反应，蹲下身子一看，锁竟然换了新的。攥起拳头擂门，开门的是一张陌生面孔，他说自己是这里的新房客，搬来不过几天时间。房东闻讯赶来，面孔拉得老长：“侬老公不是讲买了新房子吗？新房客还是伊寻来的呢，看在伊帮吾拉生意的份上，吾把后头几个月的房租和押金都退给他了。”我差点厥倒，支撑着拨打天佑的手机，先是没人接，后来索性关机了；给他发短信息，他也不回。

　　直到现在，我都不能接受现实。虽然天佑老对我发脾气，可我不相信他会是绝情的人。

　　似乎这是一个寂寞的年代，每个人都感觉到寂寞，大多数的人一进了围城都有那种平淡乏味的感觉，再也找不到恋爱时的温情，总感觉象缺了点什么。情人，一个让人又爱又恨的角色，“它”的出现总能把平淡的生活掀起波澜，爱它，是因为又能找回久违了的感觉，恨它，是因为它让人留恋不舍却还充担着危害的角色。怎么评价？还是留给大家来说吧……（来源：中国家房网）